Erst dachte ich mir, ich habe es mir nur eingebildet, doch als ich wieder fast eingeschlafen bin ging es weiter: Knabbern, knacken, nagen. OMG! Ich habe einen hyperaktiven, riesengroßen und fetten Waschbären in meiner Wand! … oder eine entsprechend große Ratte oder Giraffe, die sich scheinbar einen Gang nagt. Beweise habe ich noch keine – zumindest konnte ich keine Löcher in der Wand entdecken. Nachdem ich dann 15 Minuten die kompletten Wände und Möbel abgesucht hatte, konnte ich dann nach einer weiteren halben Stunde mit den Ohren zwischen Kopfkissen einschlafen.

Was macht man in so einem Fall? Nagen sich Ratten oder anderes Getier einfach so durch Wände? Irgendetwas muss ja an dieses ominösen Mauselöchern, von denen ich so noch keines im RL gesehen habe, dran sein. Ich hätte ungern so ein langschwänzigen Flohzirkus in meinem Schlafzimmer, selbst wenn er aussieht wie Jerry und tanzen kann. Nein, danke!

Nachdem ich dann auch erfolglos an der Aussenwand nach Spuren gesucht habe, die auf den nächtlichen Besucher mit einem Heißhunger auf Beton schließen liessen, gibt es nun nur noch eine logische Antwort: Geistermäuse!

Eine Frage hätte ich noch: Warum scheint immer diese verdammte Sonne, wenn ich ne Bindehautentzündung habe?

Geht mal gar nicht!

Nachtrag: Ja großartig, jetzt ist auch noch meine Stopfmaschine kaputt gegangen -_-

Wieso muss ich immer genau in dem Moment abrutschen, wo die Klinge einen ungünstigen Winkel zu meinen Händen einschlägt? Was ein Glück, dass ich nicht den Beruf des Mediengestalters eingeschlagen habe – da würde ich den halben Tag Pappen schneiden. Irgendwann auch nur noch mit 8 oder 9 Fingern …

Weisheitszähne (Dentes serotini – die dritten Molaren, sapientes) werden die achten Zähne ab der Mittellinie im menschlichen Gebiss genannt. Daher verwenden Zahnärzte häufig die Bezeichnung „die Achter“. Normalerweise besitzt ein Mensch vier Weisheitszähne, jedoch sind sowohl weniger als auch mehr als vier möglich.

Wie vermutet, darf ich mich Ende März von zwei meiner Weisheitszähne verabschieden. Ich hab nämlich drei. Warum drei? Das weiss ich auch nicht, aber wenn ich mal meinem Schöpfer begegne, werde ich ihn das sicher fragen – und warum es Casting-Show gibt und er nichts dagegen unternommen hat. Die Entfernung ist zwar nicht dringend, sollte aber gemacht werden, da doch die Gefahr besteht, dass diese weißen Monster mir meine Kauleiste verschieben – und damit wären viele Jahre kieferorthopädische Behandlung für Katz. Außerdem hab ich ja noch ein bischen Zeit bevor die Game Design Ausbildung beginnt – also warum nicht mit brutalen, hässlichen Schmerzen füllen. Da ich nur eine lokale Betäubung bekomme, soll ich mir einen MP3-Player mitnehmen um etwaige Geräusche ausblenden zu können. Der Arzt hat auch schon den Wunsch geäußert – kein Techno. Sehr sympathisch.

Also werde ich mir eine Playlist zusammenstellen, die ich während des Eingriffs höre … Vorschläge? Und nein, so ein Dreck wie Xavier “Heulboje” Naidoo kommt mir nicht auf den Player, denn “Dieser Weg wird kein leichter sein” ist weder passend, noch lustig!

Quasi ein Klassiker – vielseitig einsetzbar und er gehört in das Standard-Repertoire, wenn man z.B. Ex-Schulkameraden begegnet. Variation: “Was treibst du so?”

Aber auf die gesellschaftliche Bedeutung dieser Frage will ich gar nicht eingehen, sondern nur ein bischen was berichten:

Ich bin kurz davor wieder rückfällig zu werden. Ich war lange abstinent, aber nachdem ich es wieder getan habe, sehe ich die Welt anders: Ich schätze alles auf den Verkaufswert, den man auf eBay erzielt. 17 ausstehende Verkäufe deuten darauf hin, dass ich mich zügeln muss, um nicht imaginäre Preisschilder an Nieren von Bekannten zu sehen. Verdammte eBay-Sucht!

Nachdem die Games Academy nun meine richtige E-Mail-Adresse hat, erhielt ich heute die Zusage: Ich werde ab April mit der Ausbildung “Game Art & Animation complied Game Design” beginnen! Juhu!

Aua!

Joa. Klingt unspektakulär – war’s auch. Und morgen früh um 8 weiß ich dann ob ich ins Gespräch komme oder direkt wieder Heim fahren darf. Ich werde berichten.

Mein Hals fühlt sich an wie mit ner Käsereibe bearbeitet. Morgen geht’s dann weiter. Freude schöner Götterfunken.

Joa. Gestern abend gings in die Alte Oper zu den Wise Guys. Nette Show, nettes Programm. Nett. In meinen Augen aber nicht mehr. Haben ein paar gute Witze eingebaut. Hatte tierischen Hunger und ab der zweiten Hälfte noch derbe Kopfschmerzen die bis jetzt nicht aufgehört haben. So ne fette Frau hat mir in der Pause die letzte Brezel vor der Nase weggeschnappt. Hätte ihr nicht geschadet, sie einfach mir zu geben. Und was mir dazu noch einfällt: EY! Ihr Spacken, die mit dem 100 € Scheinen bezahlt haben: Nur weil man in der alten Oper ist, muss man ein einzelnes Glas Sekt nicht gleich mit nem 100er bezahlen. Wegen euch (und der fetten Frau) hab ich keine Brezel bekommen! Dreckspack.

Nächstes mal nehm ich mir schon vorher was mit. Nagut, bei den Ärzten am 03.12. werde ich vorher gut essen. Zum Glück ging es nach dem Wise Guys-Konzert dann zu Mäcces. Ok, da hab ich mir dann nen halben Liter Apfelsaft in den Schritt gekippt (auch wenn man es annehmen könnte war es keine Absicht) und wieder dementsprechend gefroren auf dem Rückweg in einem undichten Kangoo.

Heute gehts dann Richtung München wo man mich auf einer Fortbildungstagung für klinische Zytologie bis Samstag antreffen kann. Ich bin der junge, gutaussehnde Typ im Anzug. Vielleicht schreib ich zwischendurch eine Nachricht von der Front.

Also lege ich die Mappe auf den Tisch, richte das Lineal aus und drück es mit meiner linken Hand fest auf die Pappe. Soll ja nicht verrutschen das gute Dinge. Dummerweise ist mir nicht aufgefallen, dass eine meiner Fingerkuppen geringfügig überstand. Also zieh ich dieses frische, scharfe Messer von der einen Seite zur anderen um mich dann zu wundern wieso zur Hölle Blut auf der Pappe ist. Ich hab mir eine kleine Ecke meines linken Zeigefingers abgesäbelt ohne es sofort zu merken. Wirklich verdammt scharf diese Dinger. Die Wunde ist ungefähr 7 mm lang und 5 mm breit und gute 3 mm tief. Ist ja an sich kein großes Problem, nur so eine Fingerkuppe ist nun mal sehr gut durchblutet.

Und was lernen wir daraus?

Nachdem jetzt Pflaster und die Zeit ihr übriges tun, werd ich mal die Bluttropfen wegwischen. Schweinerei!

Ischialgie, Ischias, Rücken-Beinschmerz, Radikulopathie, Nervenwurzelschmerz, Rückenschmerzen

Beschreibung:

Lumboischialgie ist keine Krankheitsdiagnose, sondern die Beschreibung eines entscheidenden und wegweisenden Krankheitszeichens, des in das Bein fortgeleitenden Rückenschmerzes

Mein Kommentar:

Geht mal gar nicht! *aua*

Und mit Schlaftabletten habe ich seltsame Erfahrungen gemacht. Ich war vor einiger Zeit bei meinem Hausarzt der mir nach Beschreibung meiner Schlafprobleme ein paar Tabletten mitgegeben hat. Quasi Give-Aways. Stoff für lau. Was war das Ergebnis? Ich lag wach im Bett und hab mir eingebildet, dass der Schatten von meiner Pflanze ein Gesicht wäre und redet – ich allerdings nicht hören kann was es sagt. Das hat mich wirklich geärgert. Also leichte Halluzinationen bei einem nicht zu unterschätzenden Wachheitsgrad. Nochmal glimpflich abgelaufen. Ich hätte mir auch einbilden können, ich wäre Franzose.

Warum gleich rezeptpflichtige Schlaftabletten? Die rezeptfreien Schlaftabletten haben bei mir zwar eine Wirkung gezeigt, aber irgendwie fühlte ich mich am nächsten Morgen so, als hätte ich in einer Badewanne voll mit Schraubenziehern, Zangen und allerlei unförmigen Dingen gelegen. Das war irgendwie meiner Laune abträglich. Sehr ominös das alles.

Das mit dem Schlafen war bei mir immer schon so ne Sache. Ich bin ja eigentlich ne Eule. Also Nachtmensch gegen die böse 8-Uhr-aufstehen-Gesellschaft. Gut gegen Böse. Licht gegen Schatten. Die verbrannte Seite des Toasts gegen die knusprig leckere.

Die Tabletten vom Doc waren also nur ein netter Trip in das Reich der geistigen Verwirrung – also irgendwie sinnlos da jetzt nochmal nachzuhaken. Also entscheide ich mich einfach gegen die Vernunft und lege mich nicht um 23:00 schlafen, nur weil ich um 07:00 raus muss, sondern trinke noch einen Kaffee und leg mich hin, wenn ich müde werde. Das klingt auch irgendwie vernünftiger. Das frühe Aufstehen allerdings nicht, aber das ist eine anderes Thema, dass ich mit der angebrannten Toast-Seite diskutieren muss.

Versteht eigentlich noch jemand, was ich ihm mitteilen will?

Meine Beine bringen mich um. Wenigstens wirken die krankheitsinduzierten Kopfschmerzen dadurch weitaus weniger mörderisch… So genugt gememmt, ich hau mich aufs Ohr! Wünsche einen erholsamen Feiertag!

Rekrut Wiesel meldet sich gehorsamst ab!

Mein Schädel dröhnt wie ein Triebwerk und jede Faser meines Körpers tut mir weh – und draußen scheint die Sonne. Und wenn ich krank bin, kann ich blendende Sonne noch weniger leiden als sonst, denn ich habe das Gefühl, sie brennt sich durch meine Netzhaut, direkt in mein Gehirn. Also trage ich die Sonnenbrille den ganzen Tag. “I wear my sunglasses at night” und so.

Gegen die Sonne kann man ja noch was machen, aber nicht gegen die Temperatur. 22° C sind an sich richtig angenehm, aber nicht wenn das körpereigene Ventilationssystem lieber nen Kaffee trinken geht, anstatt sich um mein Wohlbefinden zu kümmern.

Naja, es hat alles sein Gutes. Ich seh rattenscharf aus mit meiner Sonnenbrille! HA!

Apropos Ventilation … Danke Nilzenburger, dass du uns sowas nicht vorenthälst! Einfach nur köstlich! (gefunden bei Patsy Jones)

Bildnachweis: pixelio.de, Shevonne74

Es war aus Kostengründen kein Direktflug nach Budapest drin, also machten wir einen Zwischenstopp am Züchricher Flughafen um von dort aus weiter nach Budapest zu fliegen. Bisher verlief alles reibungslos, nur die Kontrollen gingen mir ein wenig auf den Wecker. Doch der Flug nach Budapest hatte es dann in sich. Nicht nur, dass wir in einer quietschpinken Fokker 100 von Helvetic Airways flogen, die selbst dem Marketing-Leiter der Telekom Tränen in die Augen hätte schießen lassen, wir saßen auch noch in der hintersten Reihe dieses “Flugzeugs”, dass auch innen mit allerlei pinken Details ausgestattet war. Und bei der hintersten Reihe in einer Fokker 100 bedeutet: Neben dem Triebwerk.

Eine Fokker 100 ist wohl nicht das allerneustes Modell dass es in der Luftfahrt gibt und eben jenes Flugzeug wurde wohl gebaut, kurz bevor der Mensch davon wusste, dass zuviel Lärm taub macht. Schallisolierung? Kennen wir nicht! Bereits vor dem Start, nur beim Rollen zur Startbahn, bohrte sich der dezente Ton der beiden (ebenfalls in quietschpink gehaltenen) Triebwerke erbarmungslos durch mein Trommelfell direkt in das Gehirn. Als die Maschine dann noch startete hätte sich selbst Manowar die Ohren zugehalten, nur um festzustellen – das bringt nix. Ähnlich wie bei Körperbass – da hilft auch kein Ohrschutz mehr.

Während des Starts müssen die Dinger ja auch lauter sein, immerhin haben die auch eine brutale Leistung die uns über die Wolken bringt, da muss man jetzt einfach durch. Wenn er dann die Stunde in der Luft fliegt, wird es schon besser werden.

Pustekuchen! Zwar war es jetzt einen Tick (wirklich nur einen Tick) leiser, dafür surrten die beiden Krachmacher so, dass ich das Gefühl hatte, mein Zahnarzt hat seine Berufung als Gehirnchirurg gefunden und bohrt jetzt nicht meine Zähne, sondern mein Gehirn auf – ohne Betäubung – in einem pinken Operationssaal.

Zum Glück war der Flug nach gefühlten 5 Stunden (es waren dann doch nur 50 Minuten) vorbei und ich bin um eine Erkenntnis reicher:

Neben dem Triebwerk sitzen? Geht mal gar nicht!

Ungesund ist auch schon das Stichwort. Ich fühl mich wie Schmutz. Die üblichen Symptome: Kopf- und Gliederschmerzen und im Schädel startet der neue Airbus durch. Das kann doch nicht wahr sein. Nächsten Monat will ich in Urlaub. Ja, Urlaub! Monatelang kerngesund und dann kommen so ein paar beknackte Bazillen und machen einen auf dicke Hose. Nicht mit mir, Jungs! Nicht mit mir!

Aber wen wunderts bei dem Wetter? Das geht mir auch tierisch auf die Klötze: Was ist das denn bitte für ein Mischmasch? Temperaturen schwanken um 20 bis 100° C, mal scheint die Sonne, mal regnet es, dann scheint die Sonne UND es regnet, zwischendurch friert der See ein und das alles mehrere Male am Tag. Kein Wunder, dass der Körper schlapp macht.

Trotzdem muss man ja die Kröten zusammen bekommen um so einen Urlaub überhaupt zu finanzieren. Da ich nun mal nicht dick im Drogenschäft tätig bin und mir Hehlerei auch nicht sonderlich zu sagt, bleibt mir neben dem Verkauf meiner Mutter auf eBay nur ehrliche Arbeit. Und die kann mitunter auch voll auf die Klötze gehen. Besonders wenn man unzählige Telefonnummern anrufen muss um zu prüfen ob sie korrekt sind und ob es sich um Fax- oder Telefonnummer handelt. Das bedeutet, dass man sich mehrere Stunden lang neben den Klassikern wie “Kein Anschluss unter dieser Nummer.” und “Befehl oder Dienstmerkmal nicht möglich.” ein penetrantes Tuten hören muss. Wer kam auf diese beschissene Idee so einen Ton zu verwenden – diese Person hatte auf jeden Fall noch nie Kopfschmerzen oder einen Kater. Ein paar Oktaven tiefer, würden hier Wunder wirken, aber man kann ja nicht alles haben.

Und wo ich gerade bei Telefonen bin: Ich habe seit 2 Tagen kein Netz mehr. 2 verdammte Tage! Ich wohne schon außerhalb der Zivilisation, jetzt hab ich auch kein Handy mehr – und den VHS-Kurs “Feuerzeichen für Anfänger” habe ich leider nicht besucht.
Mein Handy ist tot und funktioniert nur wenn ich 5 Kilometer in den Nachbarort fahre! Und die nette Frau an der Störungsstellenhotline wusste auch nicht wann das Problem behoben ist – Wofür werden die eigentlich bezahlt? Also bekomme ich, sobald ich mit dem Auto unterwegs zu einem Kunden bin alle SMS in einem Rutsch. Darunter auch solche, die einen darauf aufmerksam machen, dass man für den morgigen Abend zum Geburtstagsgrillen eingeladen ist. Was ein Glück, dass man auf dem Weg in die Stadt ist und das sorgfältig überlegte Geschenk kaufen kann…

Pustekuchen! Drei große Geschäfte, alles mit Rang und Namen, doch keines davon hat es. Und dabei ist das Geschenk nicht mal so exklusiv und man sollte annehmen können, dass gerade zum jetzigen Zeitpunkt dieser Artikel vorrätig sind. Ist er aber nicht.

Frustriert wie eine Hausfrau, die den WSV verpasst hat, mache ich mich auf dem Weg zum T-Punkt. (Dazu sei erwähnt, dass ich schon mehrfach dort war und auch schon mehrere Gespräche mit der Hotline geführt habe, nur um einen weiteren Anschluss zu erhalten.) Also komme ich in diesen T-Punkt und erfahre nach 15 Minuten Wartezeit, dass das alles doch kein Problem sei, ich bräuchte nur einen Adapter, da müsste ich mir doch nicht so den Kopf zerbrechen usw. Toll, das war auch mein erster Gedanke, der aber beim ersten Besuch mit den Worten “Ne, so einfach ist das nicht.” abgewürgt wurde, worauf viele Gespräche mit der Hotline resultierten in denen die Callcenter-Menschen und ich eigentlich nur aneinander vorbeiredeten.

Ok, das kann passieren, ich sollte mich freuen, dass ich nur so einen blöden Adapter brauche. “Den haben wir aber leider nicht, aber den können Sie im Baumarkt kaufen.”

BAUMARKT? Hallo? Ihr seid ein Telekommunikations-Laden. Ihr solltet solche “simplen” Adapter haben!!! Wieso bin ich sonst zu euch gekommen? Bestimmt nicht wegen eurer tollen Innendeko, Marke “Platzverschwendung” oder eurer Fassade in Augenkrebs-Magenta. Ich frage mich, ob sie dafür im Gegenzug vielleicht Dübel und Holzlatten im Lager haben. Naja, wenn ich nächstes mal einen DSL-Anschluss will, geh ich einfach in die Sanitär-Abteilung des nächsten Baumarktes.

Puh. Das musste sein. Geht mal gar nicht!

Bildnachweis: Katze von pixelio.de

Wieso wohnen wir schon hier am am Rande der Zivilisation, direkt an einem Wald? Weil wir gerne Rehe und Eichhörnchen beobachten? Mit Sicherheit nicht.

Nachdem ich vor wenigen Stunden ins Bett fiel und in einen komatösen Schlaf versank bin ich vor ungefähr einer Stunde unfreiwillig aufgewacht. Alle Krachmacher der Umgebung haben sich wohl gegen mich verschworen. Da hätten wir:

und natürlich alle Vogelarten der Umgebung.

Alle scheinen Wind davon bekommen zu haben, dass ich dringend etwas Schlaf gebrauchen könnte und haben vermutlich einen Rundruf gestartet und fast zeitgleich zugeschlagen. Ich lebe quasi auf dem Land, direkt am Wald und dann auch noch in einer Einbahnstraße und trotzdem ist hier mehr Krach als auf einem Manowar-Konzert. Von wegen ruhiges Landleben! Geht mal gar nicht!

Bildnachweis: pixelio.de

Nach dreiwöchiger Pause, die ich wegen zweier gebrochener Rippen und einem ungewollten Besuch der Schmerzmediatoren-Brüder einlegen musste (Ja, ja, die geliebte Familie…), war ich gestern mal wieder im Fitnessstudio (ich bevorzuge ab Heute den Begriff ‘Ort der Schmerzen’) und machte dort weiter wo ich vor drei Wochen aufgehört hab. Alles soweit unproblematisch, aber der heutige Tag hat es in sich: Holla, you motherf*cking Waldfee! This is some damn fine Muskelkater!

Das wollte ich nur mal loswerden.

Bildnachweis: pixelio.de