KoffeinKoma

Ihr habt diese Unterhaltung sicher alle schon mal gehört. Sei es im Vorbeigehen oder bei Freunden / Bekannten:

“Oh, Hallooo! Wie geht’s?”
“Danke. Wie gehts Ute?”
“Du kennst ja Ute!”
“Ja!” (dämliche,aufgesetzte Lache)
“Du, ich muss dann wieder!”
“Ja, bis bald! Und grüß Ute!”

Kinder, das ist doch keine Unterhaltung – Das ist Erbrochenes in Wortform. Vor allem IMMER die ersten beiden Sätze “Wie gehts?” – “Danke!.” DAS IST KEINE ANTWORT! Eigentlich müsste die ehrliche Unterhaltung so laufen.

“Na toll, schon wieder du! Du bist die beste Freundin meiner Frau, also tu ich mal so als würd es mich interessieren, wie es dir geht.”
“Danke für das geheuchelte Interesse. Selbst mein Vibrator zeigt mehr Begeisterung wenn er mich sieht. Wie gehts Ute, hast du sie wieder verprügelt, du hirnloser Macho?”
“Du kennst ja Ute, die dumme Kuh!”
“Ja! bei der nächsten Gelegenheit werd ich dir ein Messer in die Rippen jagen!” (wahnsinnige Lache)
“Du, ich muss dann wieder, du gehst mir tierisch auf den Geist!”
“Ja, fahr zur Hölle! Und grüß Ute, du Affe!”

Ich sag ja immer wieder, ehrliche Unterhaltungen sind besser! Und vor allem interessanter für umstehende Menschen, die nicht weghören können!

Oh man, es ist einfach zu früh für einen Sonntag!

Ich weiß. Ich blogge zu wenig und rauchen tu ich zuviel. Aber irgendwie überkommt mich einfach nicht jeden Tag die große Lust mich über irgendetwas auszulassen. Zudem muss ich ja meinen Blutdruck schonen. Und wer ist berühmt dafür, eben jenen bei Männer hochzutreiben? Die Frauen.

Wie oft lese ich den ein oder anderen Blog einer jungen Frau in meinem Alter die sich darüber auslässt, dass nur Arschlöcher, Idioten oder absolute Gesichtsbaustellen unterwegs sind. Oder ich chatte mit diversen Frauen – manchmal unterhalte ich mich sogar unter vier Augen. Das schockierende Ergebnis: Kein Mann scheint euren Ansprüchen zu genügen. Ich glaube, selbst wenn sich dieser eine findet, dann wird eure Liste einfach um einen weiteren unsäglichen Punkt erweitert. Oder gleich um mehrere. Wer weiß das schon, ihr ändert eure Meinung doch sowieso stündlich.

Wenn ihr nicht gerade einen Mann mit Villa, Pool, Fuhrpark und mehreren Millionen auf dem Konto wollt, dann wollt ihr einen netten, umgänglichen, Typen mit Manieren, der aber auch zum gleichen Zeitpunkt ein Arschloch ist. Wisst ihr wie verdammt paradox das ist? Aber hauptsache Humor. Ja, mir ist da nicht nach Lachen zumute. Zeit haben darf er nicht, schließlich nervt nichts mehr, als ein Kerl, der für euch da ist – aber er sollte schon Zeit haben, wenn ihr das so wollt. Also quasi immer und nie. Oder wie sieht es aus mit dem Körperbau? Er muss schon einen guten Körperbau haben, aber wehe er ist zu dünn. Ne, da muss ja schon was dran sein, nicht wahr? Aber gegen ein bischen Speck habt ihr ja auch nichts – immerhin braucht ihr ja auch einen Grund um zu meckern, wenn euer Kerl kein richtiges Arschloch ist. Nette Kerle sind ja auch irgendwie langweilig – Harmonie ist ja nichts für euch – außer zu Besuch bei eurer Mutti. Er muss zudem auch noch älter sein als ihr selbst – am besten 10 Jahre. Gemeinsame Interessen sind ja auch nicht so wichtig – wenn das Geld da ist, kann man sich ja damit amüsieren. Auch noch ganz wichtig: Er soll schon kuscheln wollen – aber das nachdem er euch so richtig hart rangenommen hat – das machen Arschlöcher im Bett ja so. Ja, das soll er ja sein. Zumindest manchmal – wenn ihr es braucht. Quasi ein nicht zu dünnes aber durchtrainiertes, wohlhabendes, kuschelbedürftiges, humorvolles Arschloch mit Villa. Oder doch nicht? Ach, wenn ihr jemanden liebt, dann ist es euch ja auch egal, wieviel Geld er hat, nicht wahr? Ha, das glaubt ihr doch selbst nicht.

Ich werde wohl nie verstehen, was Frauen wollen …

Verdammt, ihr wisst doch selbst nicht was ihr wollt!

Bildnachweis: pixelio.de

Ne echt jetzt … ich hab ja nichts gegen Gleichberechtigung, aber wieso muss jede zweite Schnecke die ich sehe, eine Pornobrille tragen und seit wann sind Krawatten bei Frauen wieder cool?

Ja ich weiß, Pornobrillen sind halt unglaublich edgy (wenn sie nicht von narzistischen, egozentrischen Vollspacken getragen werden), aber warum müssen Frauen im Zuge der Gleichberechtigung uns die Pornobrillen klauen?
Klar, große Sonnenbrillen sind dieses Jahr angeblich in und ja, es gibt vereinzelte Männer, die tatsächlich rosa Kaschmirpullis von Dolce und Gabana tragen und sich damit unglaublich maskulin fühlen. Dennoch sind sie sich wohl nicht darüber im Klaren, dass jedes Y-Chromosom in ihrem aufgestylten und vom Sonnenstudio gebräunten Körper wohl vor Scham Seppuku begehen möchte. Aber das ist ja noch nicht alles.

Anzüge beim Ausgehen? Geht mal gar nicht! Bitte, bitte tragt keine Anzüge mit Krawatte, nur weil es irgendwie “cool” ist, zumindest wundert euch nicht, wenn unsere Kaschmirpulli-Träger demnächst in Hello Kitty!-Röcken ankommen. (Dass es männliche Rockträger gibt, ist mir bewusst. Siehe Seppuku.) Selten getragen hat das Ganze einen gewissen Reiz, doch wenn ihr durch euer permanentes Anzug-Tragen maskuliner rüberkommt, als eure männlichen Freunde, dann solltet ihr euch Gedanken machen.

Ihr könnt doch ohne komisch angeschaut zu werden Röcke tragen (und das ist auch gut so) und ihr solltet das auch öfters tun, denn ihr seht in sowas verdammt lecker aus!

Wenn ihr natürlich Männerklamotten tragen, euch die Haare kurz rasieren lassen und Pornobrillen tragen wollt, dann ist das natürlich euer Recht als gleichberechtigte Frauen, aber in “euren” Klamotten gefallt ihr mir viel besser.

Und seid bitte nicht so streng mit mir liebe Frauen, ich mag euch doch alle, doch das musste ich einfach loswerden!

Bildnachweis: Die unnachahmliche Patsy Jones! Applaus bitte!