oder: Born to oversleep
Ne, das kann doch nicht sein… Ich wache, von der Sonne schon leicht knusprig gebraten auf und werfe einen grumpigen Blick auf meinen Funkwecker. Ich muss nicht die Uhrzeit erkennen um zu wissen, dass irgendwas im Weckprozess schief gelaufen ist. Heute war es das AM/PM 12-Stunden-System, dass mir einen Strich durch die Rechnung gemacht hat: Anstatt um halb 8 morgens, hätte der Wecker um halb 8 Abends geklingelt. Ich muss dazu aber sagen, dass ein kleines ‘p’ oben links in der Ecke des 1×4 cm großen, schlecht beleuchteten Displays übersehen werden kann. Außerdem ist dieses AM/PM-System ohnehin total bescheuert – aber hauptsache anders als alle anderen.
Meinen Handywecker höre ich schon seit Tagen nicht mehr, unabhängig vom Klingelton – da kann Schi-Schna-Schnappi oder Yvonne Catterfeld laufen, ich schlafe tief und fest weiter (und habe Albträume bei entsprechender Musik) und wundere mich, weshalb ich, nachdem mein Handywecker ca. 1 Stunde geklingelt hat (danach hört auf er auf -_-), mich als hätte mich eine Mülltonne angefahren … oder so. vorgestern habe ich ihn aber nicht gehört, weil ich mein Handywecker draussen in den Flur gelegt habe und meinen brachial fiesen Wecker unter meiner Bettdecke begraben hatte, dass sein infernales Geschrei zu einem leisen Gegrummel wurde.
Scheinbar arbeitet mein Unterbewusstsein gegen mich, um mich daran zu hindern, rechtzeitig aufzuwachen bzw. dann aufzuwachen, wenn ICH es will. Ich brauch auf jeden Fall jetzt ein paar effektivere Weckmethoden. Meine bisherigen Ideen sind:
- Ich bezahle einen Schläger, der mich im 10-Sekunden Takt haut, bis ich aufgestanden bin. Hm, ich sollte ihm sagen, dass er nicht zu fest zuschlagen soll, sonst werd ich noch ohnmächtig oder so…
- Ich klebe mich mit einem Spezielkleber an die Decke fest und baue unter mir ein Planschbecken auf. Der Kleber ist darauf konzipiert, sich bei meinem Gewicht, innerhalb einer bestimmten Zeit zu lösen, so dass ich mit nem Wurf ins kühle Nass geweckt werde.
- Ich leg mir Kinder zu und kann die ersten 1-2 Jahre eh nicht mehr schlafen.
- Ich suche mir ein Haus direkt neben einer Baustelle oder ein Haus voll irrer Nachbarn (also irrer als diese hier), die schon um 7 Uhr früh zu Bohren und zu Hämmern anfangen.
- Ich lege mir einen intravenösen Koffein-Kanal und bleibe wach, bis mein Herz oder mein Hirn aufgibt. (Kein direktes Wecken, aber es würde für ein paar Tage den Zweck erfüllen.)
- Ich engagiere einen miesen Gitarristen (ich denke da an die Pfeife von Tokio Bordell) und lasse ihn Brahms ungarischen Tanz Nr. 5 auf einer E-Gitarre und einer Marshall-Wand üben. Wenn er den dann kann, soll er das simultan auf zwei Gitarren spielen lernen.
Andere Vorschläge?
September 1st, 2009 - 09:45 
Abgelegt unter 
Ich würd mich als Schläger anbieten du Pennwiesel! ARGH!
Oder du suchst dir irgendwas wo du nicht zu spät kommen DARFST.
Dann haste nen Grund sofort aufzustehen.
ich hab nen gutes Mittel was echt überall passt und nie unangebracht ist:
deine mudda!!! wmawuahahaha
Wieso hab ich vermutet, dass das kommt …
Und nein, bitte kein “Deine Mutter kommt”
Besorg dir einfach ne Stereoanlage mit Wecker oder wenn du ein Ipod hast, der hat auch ne Weckfunktion, den kannst du an die Stereoanlage anschließen.
MCarcel, dann macht er den Ipod/die Anlage aus und pennt weiter. Alles schon gehabt. Das ist hoffnungslos mit dem Wiesel.
@MCarel, das klingt eigentlich nach keiner so schlechten Idee – schließlich hat ne 100 Watt Anlage deutlich mehr Kraft, aber ich müsste das dann weiter weg stellen damit ich es nicht einfach ausmache …
@Klon Hab doch mal ein wenig Vertrauen in mich! Heute habe ich es auch geschafft um 7 wach zu sein! Ha!
ja, Wiesel. Aber nur unter Androhung von Strafen! Mal sehen, wies morgen aussieht
Und, und? War ich wach? Ja!
Nenene … dieses Vertrauen!
“Ich leg mir Kinder zu und kann die ersten 1-2 Jahre eh nicht mehr schlafen.”
Das ist ne gute Lösung. Spätestens um sechs ist man dann hellwach weil die Kleinen schon seit einer halben Stunde Radau machen, und das sieben Tage die woche!
@Roland Und wenn man länger schlafen will, sediert man die Kleinen
Warte ,warte nur ein Weilchen ,
dann kommt JC auch zu dir (von nebenan)
mit dem Hackebeilchen
und weckt dich liebevoll (Har Har)
Ich denke es wird kompliziert einen Untermieter zu finden, wenn nebenan ein irrer Axtmörder wohnt – diesen Punkt sollte ich vielleicht nicht in die Anzeige schreiben
Wo ist das Problem? Ein mechanischer Wecker mit Hämmerchen, ein Elektroschocker für ca. 60 EUR, ein Kabel und etwas Klebeband – fertig ist der Elektroschock-Wecker!
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